Знаете, за все 17 лет моего существования, у меня ни разу не было парня или девушки, и я нахожу это странным фактом.

Сама себя я считала и считаю страшненькой, но это только я так считаю, хотя оно ведь так и есть, но никогда, ни разу меня кто-то другой не называл страшной, даже в школе, когда дралась с парнями, они обзывали меня, да, но… чисто из-за того, что я всегда ходила в чёрном.

Так же, я считала что парням, я совершенно не интресна, потому что я слишком застенчива, неловка, молчалива рядом с парнем, особенно если он мне нравится, и не думала что могу нравиться кому-то, ведь я и страшная плюс ко всему. Но как-то, лучшая подруга сказала, что ко мне парни тянутся даже если мы с ними знакомы пару часов всего, и общаемся так, словно родственные души, но как только парень начинает намекать на отношения  я прерываю все с ним контакты. Если честно, то я этого не замечала, хотя, как такое можно не заметить. Это же получается что я подсазнательно не хочу никаких отношений, мне нужны прочные опора и поддержка, но пока такой человек не нашёлся, увы.

И возможно пока я не найду того самого, кто мог бы быть всегда рядом, поддерживать меня, защищать, лучший друг в общем, пока не найду его, мне кажется я не смогу начать какие либо отношения. Но может я и путаю, ведь в последние пол года мне дико хочется каких-то невероятных нежных и тёплых чувств, обнимашек, лежаний совместных и поцелуев, но ничего не находится, хотя может самой просто нужно взять и начать искать? Ведь до этого я ни разу и не искала ни кого, все сами меня находили и я думала что так оно и должно быть, а вдруг нет, и может мне самой надо идти  и искать своего принца?

Странной стала слишком. Вижу глючные картинки, страшные картины, не сплю четвертые или не знаю уже какие сутки, так и хочется вновь почувствовать эту превосходную боль на запястьях от ножа чтобы заглушить душевную. Трясет, нервы ни к черту, истерики от получаса и до двух часов дляться, устала это все терпеть. хочу убить чуть ли не каждого и себя. Хочется покоя. Душевного покоя. Чтобы все хорошо стало, чтобы она была счастлива и чтобы меня не стало.совсем. хочу всех избавить от этих вечных проблем со мной. 

Как же я устала уже. В последнее время только мечтами живу, мечтаю обнять, голос услышать ее, увидеть. А получаю от нее удар  под дых разговорами о ее бывшей, тем что она так ждет их встречи, хотя сама ее об этом расспрашиваю, но мне же интересно узнать. Так хочется верить что хотя бы капелька взаимности была. Хотя бы чуть-чуть мне и  этого хватит, хочу что бы она хотела увидеться со мной. А ей не нужны отношения на расстоянии, она не доверяет мне, ей это не надо. Ей нужен тот кто рядом будет.а я так не могу.я маленькая.у меня учеба. Хотя я очень хочу к ней приехать зимой, деньги коплю даже уже, работаю только для этого. Хочу подарить ей что-нибудь красивое чтобы напоминала обо мне, но кому это надо кроме меня? По-моему никому кроме меня самой и от этого больно. Подарите мне частичку тепла и взаимности пожалуйста чтобы не так больно было. Уже хочется просто не думать ни о чем.

Все так бояться любви, говорят что это плохо, что любовь приносит боль. А мне вот наоборот хорошо, легче стало, словно из клетки выбралась, все сразу стало прекрасным и хорошим Мне кажется что любовь это хорошо, все таки ты не можешь знать сколько раз ты еще влюбишься.быть может ты первый и последний раз любишь.поэтому этому нужно радоваться, но никак не грустить, унывать и ныть. Нужно добиваться взаимности, или же хотя бы просто хорошего отношения к себе, чтобы в первую очередь тебе самому было лучше и не так больно.

В сумасшедшем мире,
С таким отчаянием в голосе.
Иногда кажется безумием -
Бороться за то, во что веришь!
Но ты не должен сдаваться,
Если хочешь сохранить то, что ты любишь!

Как же сука бесит, когда кто-то просто издевается над тобой в открытую и сам же  обижается на хуй пойми что, да в гроб я вас ложила и закапавыла на кладбище ебанные твари!!!!

Как же я обожаю свой город, еще только октябрь, а снег уже во всю идет. Одним словом осень.